dezperado Geplaatst November 13, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 13, 2007 Hoofdpijn bij Mannen!! Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Patrick eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen." Patrick was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Patrick naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Patrick paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Patrick was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeftmaat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Jos. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Patrick paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn" zei Patrick, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Patrick zijn voeten en zei: "Maat 44 niet? "Weer verbaasde het Patrick dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper : "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? "Hij keek even naar Patrick zijn taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Patrick toen: "Nee hoor, deze keer hebtU het mis, ik draag altijd maat 34! "De verkoper schudde zijn hoofd en zei : "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
DUC Geplaatst November 17, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 17, 2007 Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig. Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig. Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig. In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat bij een ongeluk eerst naar de zwarte doos gezocht wordt, is nooit grappig. Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig. Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig. In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig. Een brandweerman met een nieuwe vlam, is nooit grappig. In een tuincentrum iemand een beuk verkopen, is nooit grappig. Blaren oplopen bij een lopend buffet, is nooit grappig. Een impotente man met een slaapzak, is nooit grappig. Een leeg restaurant, gast-vrij noemen, is nooit grappig. Een Pool vragen, of ie uit Zuid of Noord komt, is nooit grappig. Een begrafenisondernemer, die het stervensdruk heeft is nooit grappig. Een rolstoeler bekeuren vanwege te hard rijden, is nooit grappig Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig. Even iets kortsluiten met een electricien, is nooit grappig. Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt; Ik heb je gemist vandaag schat, is nooit grappig. De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig. Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig. Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig. Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig. Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig. Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig. Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig. Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig. Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig. Een bij-gelovige imker, is nooit grappig. Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig. Een timmerman met plankenkoorts, is nooit grappig. Een konijn met een hazelip, is nooit grappig. Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig. Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig Een blondje in een smart is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Een bruine beer met rode hond is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig Je klote voelen in een homobar is nooit grappig Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig Sprinkhanen plagen is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Dieseltank Geplaatst November 18, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 18, 2007 Nou, dat is toch wel grappig. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
DannyGC Geplaatst November 19, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 19, 2007 Nou, hoeveel is 426.359 EUROgedeeld door 2 ? .... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 20, 2007 achterkant met motor is duurder on topic haagse donorcodicil Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
MCJeep Geplaatst November 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 20, 2007 Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig. Echt wel!!!!!!!<_< Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Newbe Geplaatst November 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 20, 2007 Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig. Echt wel!!!!!!!:lol: Dan moeten we met zijn allen maar eens hard op zoek.<_< Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst November 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 20, 2007 "Bloederige" aanrijding...: http://nl.youtube.com/watch?v=Tt4-KsuzuPI&feature=related <_< Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 20, 2007 vrouwen !!!!!!!!!!!!!! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Menno Geplaatst November 23, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 23, 2007 Nu weet ik eindelijk wat het woord MOSLIM betekent: M et Ons Samen Leven Is Moeilijk. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Menno Geplaatst November 25, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 25, 2007 Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje". "Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer". Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan. In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw". De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op die brancard ligt". Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
schumer Geplaatst November 25, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 25, 2007 Ik weet alleen niet hoe oud ze zijn, maar ik vond het wel geinig http://nl.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0 http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M http://nl.youtube.com/watch?v=sllHBOERLKg http://nl.youtube.com/watch?v=7JpRQu5HQEQ Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
EJG Geplaatst November 25, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 25, 2007 Ik weet alleen niet hoe oud ze zijn, maar ik vond het wel geinig Wel alles lezen op het forum he Schumer http://www.jeepforum.nl/showthread.php?t=9873 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 Tip voor Kerstmis........ werkt kerstboom besparend. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
theo-cj7 Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft eenuitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen denodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hemaandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. Dejonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooitiets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ikben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'...... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Cannonball Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 De Politie<_< Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Ramstein Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 Tip voor Kerstmis........ werkt kerstboom besparend. ga het proberen heb zat van die lege pretpalen hier maar zekers een goede tip Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Newbe Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 ga het proberen heb zat van die lege pretpalen hier maar zekers een goede tip Joh, je moet volle nemen en tussen Kerst en Oud-en Nieuw de volle verantwoording voor het afbreken en opruimen dragen:yes: Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst November 26, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 26, 2007 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 28, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 28, 2007 EEND MET WHISKY Een eend van ca. 2 grote flessen Schotse whisky. 500 gr. speklapjes. 1 fles olijfolie. Bereiding: De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7). Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen. Nog een halff glav insjenke en opdlinke. Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn. Deh hove een sgop geve. Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke. De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke. Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape. Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege. De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape. Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe. Deent uitsgelde en hardur duuwe. De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette. Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege. Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte... Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot. Denoven afsette, dooge sluite en omfalle SUK666666666666666666666666.S Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 28, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 28, 2007 > Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper. > Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten. > De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..." > "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten." Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Ramstein Geplaatst November 28, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 28, 2007 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
JOHN GRAND Geplaatst November 28, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 28, 2007 > Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper. > Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten. > De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..." > "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten." Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst November 29, 2007 Rapporteren Share Geplaatst November 29, 2007 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Recommended Posts