Beetje humor

[DUC]

Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt

uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaat te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?!" Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

[DUC]

Een Belg besluit te gaan zwemmen in een meertje in de buurt. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."

"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg." Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

[Utah]

............................... maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen ...................

:lol:

[DUC]

:lol:

Tja, ik heb 'm niet verzonnen ...

[FrankXJ]

Volgende keer toch maar weer op de zonnebank ipv bruiningscrème

[EJG]

Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een "afgrond".

Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.

Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.

Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag: Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren ?

Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag

[87wrangler]

[FrankXJ]

[dezperado]

[dezperado]

hij komt niet dit jaar

[ozzy]

:lol:

keb ook zo,n hond ( alles wat lager is dan 70 cm en 4 poten heeft is de sigaar ):whistle:

[just-a-jeeper]

Redenen waarom Harley-rijders niet teruggroeten.

1. De garantie vervalt als hij een niet amerikaans product groet.

2. Met het dikke leer en de nieten krijgt hij zijn arm niet omhoog.

3. Hij groet uit principe geen rijders, die hun bike al geheel hebben betaald.

4. Hij is bang dat zijn stuur eraf trilt als hij het loslaat (geldt ook voor bikers met een “Duc”)

5. De rijwind zou de nieuwe tatoeages eraf kunnen blazen.

6. Hij heeft een eeuwigheid nodig om aansluitend, vanwege de vibraties zijn handvat weer terug te vinden.

7. Hij kan niet onderscheiden of de ander groet of zijn oren dichthoudt.

8. Hij heeft vanwege de vibraties klittenband tussen handvat en zijn handschoen.

9. Hij heeft zojuist in het economisch gedeelte van de krant gelezen, dat Honda voor 60% participeert in Harley.

10.Sedert de openbare verkoop van zijn vorige Harley haat hij alle mensen die een hand opsteken.

11.Zijn Bangkok-Rolex zou nat kunnen worden.

12.De linkerhelft van zijn stuur zou gejat kunnen worden.

13.De linkerhelft van zijn stuur werd reeds gejat en nu houdt hij zich aan de kilometerteller vast.

14.Hij houdt met zijn linkerhand zijn rechterspiegel vast om te voorkomen dat die er af trilt.

15.Hij heeft twee handen nodig om met zijn vingers de volgende afbetaling na te tellen.

16.Hij poetst net zijn chromen luchtfilterdeksel.

17.Als hij maar met één hand zijn stuur vasthoudt gaat ie op z'n bek.

[dezperado]

huh huh huh snurk voor het woord "Harley" LEES JEEP

[Reservoir Dogs]

Redenen waarom Harley-rijders niet teruggroeten.

1. De garantie vervalt als hij een niet amerikaans product groet.

2. Met het dikke leer en de nieten krijgt hij zijn arm niet omhoog.

3. Hij groet uit principe geen rijders, die hun bike al geheel hebben betaald.

4. Hij is bang dat zijn stuur eraf trilt als hij het loslaat (geldt ook voor bikers met een “Duc”)

5. De rijwind zou de nieuwe tatoeages eraf kunnen blazen.

6. Hij heeft een eeuwigheid nodig om aansluitend, vanwege de vibraties zijn handvat weer terug te vinden.

7. Hij kan niet onderscheiden of de ander groet of zijn oren dichthoudt.

8. Hij heeft vanwege de vibraties klittenband tussen handvat en zijn handschoen.

9. Hij heeft zojuist in het economisch gedeelte van de krant gelezen, dat Honda voor 60% participeert in Harley.

10.Sedert de openbare verkoop van zijn vorige Harley haat hij alle mensen die een hand opsteken.

11.Zijn Bangkok-Rolex zou nat kunnen worden.

12.De linkerhelft van zijn stuur zou gejat kunnen worden.

13.De linkerhelft van zijn stuur werd reeds gejat en nu houdt hij zich aan de kilometerteller vast.

14.Hij houdt met zijn linkerhand zijn rechterspiegel vast om te voorkomen dat die er af trilt.

15.Hij heeft twee handen nodig om met zijn vingers de volgende afbetaling na te tellen.

16.Hij poetst net zijn chromen luchtfilterdeksel.

17.Als hij maar met één hand zijn stuur vasthoudt gaat ie op z'n bek.

JIJ maakt vrienden....................

[EJG]

[janjeep]

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:

"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?"

Pietje steekt zijn vinger op:

"De water-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf,

"en weet je ook wat de water-tor eet?"

"Ja juf, waterplantjes en watervlooien."

Jaap weet er ook een en steekt zijn vinger op:

"De boom-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf,

"en weet je ook wat de boom-tor eet?"

"Ja juf, boomschors en blaadjes."

Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt:

"De vibra-tor, juf."

"De vibra-tor?" zegt de juf,

"ik denk niet dat dat goed is.

Kun je ook zeggen wat die eet?"

"Nou," zegt Jantje,

"volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen."

[JOHN GRAND]

:lol:

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:

"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?"

Pietje steekt zijn vinger op:

"De water-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf,

"en weet je ook wat de water-tor eet?"

"Ja juf, waterplantjes en watervlooien."

Jaap weet er ook een en steekt zijn vinger op:

"De boom-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf,

"en weet je ook wat de boom-tor eet?"

"Ja juf, boomschors en blaadjes."

Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt:

"De vibra-tor, juf."

"De vibra-tor?" zegt de juf,

"ik denk niet dat dat goed is.

Kun je ook zeggen wat die eet?"

"Nou," zegt Jantje,

"volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen."

[Utah]

Een kind vraagt aan zijn vader:

"Papa waarom eten wij geen apenvlees?"

De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem:

"Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!

Als wij ervan zouden eten,

dan zou het, als het ware willen zeggen,

dat wij onze voorvaders zouden opeten?"

De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vroeg:

"En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?"

[janjeep]

]"En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?"

<_<

[Ramstein]

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een

advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor

haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,

"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"

De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"

Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog

steeds goed in bed"?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;

"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?<_<

[Ramstein]

Nablijven

Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "

Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.

[Kameel]

[Masis]

Ben m'n vrouw kwijt

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man.

"Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken."

"Nou, dat is toevallig," zegt die andere man.

"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

"Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

"Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?"

"Wat kan mij dat verrotten," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

[just-a-jeeper]

Ben m'n vrouw kwijt

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man.

"Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken."

"Nou, dat is toevallig," zegt die andere man.

"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

"Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

"Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?"

"Wat kan mij dat verrotten," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

was op 21 februari al geplaatst door janjeep;)

[Masis]

Jan is al twee dagen aan het drinken en komt met vier nieuwe autobanden en een stuur thuis zijn vrouwtje komt gelijk en zegt:

"Zie je nou, jij kan echt niet drinken want altijd als je drinkt kom je met rotzooi thuis. Wat moet je er nou mee Jan, je hebt toch geen auto?"

Jan:

"Verdorie, hou toch je mond mens, als jij BH's koopt zeg ik toch ook niks!"

_______________________________________________________________

Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Jeep is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart. Hij neemt het weg en leest:

"Beste Jeep-eigenaar, Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken. Zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"