Een beetje meer humor

[pollypistol]

Vrij nooit op zaterdagavond,want als het zondag regent weet je niet meer wat te doen...................

Op een jeepforum zeggen dat je niet weet wat je op zondag moet doen als het regent????

[dezperado]

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn Pyreneeën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la maîtresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van pompadoer was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.

'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'.

[EJG]

Na vertellen lukt me niet, ik print hem wel uit voor de kantine

[Newbe]

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,

die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.

'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.

'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,

dan krijg je al het geld.'

'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.

De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,

het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.

Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar

die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.

Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,

maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'

'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:

'Waar is dien tequilla?'

Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.

Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,

waggelt hij de bar weer binnen,

z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

[fransdemers]

De dorpsidioot stapt z'n stamcafee binnen.

Met een brede grijns nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog,

bestelt een pintje, en trakteert de aanwezige klanten op een

rondje.

Waarop de cafeebaas vraagt : "Awel, Kris, zo goed gezind :de

lotto gewonnen?"

"Niet echt" antwoordt hij, "maar ik heb wel iets heel leuks

meegemaakt", en hij lacht nog eens breed.

De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.

"Wel,'t is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een

spoorweg ligt...

Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw

vastgebonden liggen op de rails, net als in de film.

Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen

genomen".

"Straf verhaal, maar was het dat ?"

"Njet jong, bijlange niet, toen begon het pas ! Vooruit, om niet in

details te treden: we hebben de hele nacht beestig liggen vrijen.

Overal in huis en in alle standjes".

"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafeebaas met een diepe zucht.

"Enneuh,.... was het ook nog een knappe ?"

"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten..

Ik heb haar kop niet gevonden!"

[Chris]

Sinterklaas en zwarte Piet lopen over de daken. Ze gaan door een schoorsteen naar beneden en komen in de huiskamer van een 70 jarige mevrouw terecht. Zwarte Piet vraagt aan Sinterklaas:

"Wat zullen we deze mevrouw geven?"

Waarop Sinterklaas antwoordt:

"Wel, we geven haar een lekkere warme wollen deken zodat zij deze koude barre winter wel weer doorkomt."

Zo gezegd zo gedaan en het tweetal gaat weer terug via de schoorsteen om hun reis verder voort te zetten over de daken.

Drie huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen ze in een huiskamer terecht waar zich een vrouw van ongeveer 35 jaren bevindt die in een bikini voor de open haard zit. En weer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat ze deze mevrouw zullen schenken. Het antwoord van Sinterklaas luidt:

"Wel, deze geven wij een badjas. Mocht de open haard uitwaaien of raakt het hout op dan kan zij de badjas aantrekken en er weer warmpjes bij zitten." En weer ging het tweetal door de schoorsteen terug het dak op om de reis te vervolgen.

Vijf huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen in een huiskamer waar een meisje van 18 jaar zichzelf zit te verwennen met een vibrator. Ook deze keer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat hij aan deze jongedame wil geven. Waarop Sinterklaas antwoordt:

"Als ik haar geef waar zij om vraagt, dan ben ik geen Sinterklaas meer........ Maar doe ik het niet dan kom ik nooit meer terug door de schoorsteen."

[Chris]

Oud worden hé !

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt,

begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk,

want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent,

nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd.

"Hou op", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

[fransdemers]

Hypermodern ANWB onderzoek bevestigt: HELM VOOR MOTORRIJDER LEVENSGEVAARLIJK !!!

De resultaten van dit geavanceerd onderzoek vind je... hieronder....

...

...

In het testcentrum van de ANWB werd in juni 2010 nagegaan of een motorhelm wel veilig is.

Een splinternieuwe helm met Europese keuringslabel CE norm (145 €) werd van de 7de verdieping naar beneden gegooid...(Dit komt ongeveer overeen met een valpartij aan 90 km /u) De helm brak bij landing in 3 stukken, het vizier versplinterde en de beschermende structuur van de helm werd volledig teniet gedaan. De splinters van het vizier konden zo de ogen of gezicht van de motorrijder doorboren... Levensgevaarlijk dus.

Als vergelijkende test werd een wollen muts van de Hema (7€) van dezelfde hoogte naar beneden gegooid...

Resultaat: de muts was volledig intact, er waren geen scherpe splinters noch beschadigingen te zien.

Aanbeveling van de ANWB: Motorrijders aller landen, schakel over op wollen mutsen !

[pollypistol]

Hypermodern ANWB onderzoek bevestigt: HELM VOOR MOTORRIJDER LEVENSGEVAARLIJK !!!

De resultaten van dit geavanceerd onderzoek vind je... hieronder....

...

...

In het testcentrum van de ANWB werd in juni 2010 nagegaan of een motorhelm wel veilig is.

Een splinternieuwe helm met Europese keuringslabel CE norm (145 €) werd van de 7de verdieping naar beneden gegooid...(Dit komt ongeveer overeen met een valpartij aan 90 km /u) De helm brak bij landing in 3 stukken, het vizier versplinterde en de beschermende structuur van de helm werd volledig teniet gedaan. De splinters van het vizier konden zo de ogen of gezicht van de motorrijder doorboren... Levensgevaarlijk dus.

Als vergelijkende test werd een wollen muts van de Hema (7€) van dezelfde hoogte naar beneden gegooid...

Resultaat: de muts was volledig intact, er waren geen scherpe splinters noch beschadigingen te zien.

Aanbeveling van de ANWB: Motorrijders aller landen, schakel over op wollen mutsen !

ANWB in de zin van Algemene Nederlandse Wollenmutsen Bond

[EJG]

Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.

Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.

Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk

nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.

Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het

andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,

wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij beginnen te

drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor

15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een

pot revitaliserende creme van 15 euro.

Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de creme zou helpen om haar

mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze

huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

[Chris]

Vroom & Dreesman.

Een enorm lelijk en asociaal wijf komt V & D binnen,

al schreeuwend naar haar 2 kinderen.

Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:

'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'

Het lelijke asociale wijf roept: 'K u t wijf! Ze zijn geen tweeling.

De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo? Stom rund.

Waarom denk je dat?'

Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom,

maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.

Prettige dag verder bij V & D....'

[Menno]

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...

Daisy, ik stel je een bonus voor.

Het principe is eenvoudig.

Ik werp 500 euro op de grond.

Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,

Dan is dat geld voor jou !!

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.

Die lijkt wel geïnteresseerd.

Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een aardige zak centen !!

Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.

Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.

Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...

Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??

Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid.

Hij :En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??

Zij :Denk je dat dit gemakkelijk is ? ...

met allemaal muntstukjes van 50 eurocent !!!!!

[fransdemers]

Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis...

[fransdemers]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt

"Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."

Waar heb je het over schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar,

het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.

Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.

Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld.

Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis ".

[fransdemers]

Moet ik hier helemaal alleen het humor topic openhouden in dit rotweer ?

allez... hier gaan we dan maar weer:

Een stadsjongen is voor enkele dagen op bezoek bij zijn oom op het platteland, een rijke boer. Gedurende twee dagen vertelt de boer aan zijn neef alles wat er op en rond de boerderij te beleven valt, maar daarna weet hij niet goed meer wat te vertellen. Hij merkt dat z'n neef zich wat begint te vervelen en geeft hem een jachtgeweer en enkele honden mee.

De jongen vertrekt de bossen in en komt na een paar uur terug.

'En hoe was het?' vraagt de boer.

'Geweldig,' zegt de stadsjongen, 'heb je nog honden?'

December 17, 2010 bewerkt door fransdemers

[martijn12]

Vooruit eentje dan

Kameel uitlijnen

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:

"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".

"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".

Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.

De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.

"Zo die loopt recht" zegt de monteur.

"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"

"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !

[pollypistol]

Doe ik ook ff mee:

Twee mannen ziiten in een bar en raken aan de praat. De vraag de één "Wat doe je voor werk?

ander: Ik ben accuut egocentrisch beleggingsadviseur

een: Wat is dat dan?

Ander: Ik geef tips om direct geld te besparen.

Een: Zo'n tip wil ik wel.

Ander: goed maar dat kost je vier rondjes.

Vier rondjes later

Een: Nou kom maar op met die tip.

Ander: Spaar geld uit door geen bier te geven aan vreemden hahahaha.

Een lichtgeïrriteerd: Weet je wat mijn werk is?

Ander licht aangeschoten: Nou zeg op.

Een: Ik ben lange termijn sadistisch adviseur

Ander: Wat is dat?

Een: Dat is moeilijk uit te leggen ik doe het wel voor, kom maar ff mee naar de schuur hierachter.

Ander: je gaat me geen pijn doen he?

Een : echt niet erewoord

In de schuur:

Een: stop je leuter maar tussen de bankschroef.

Ander: dat gaat zeer doen

Een: Ik stop als het zeer gaat doen erewoord

Ander stop leuter er tussen, een draait de bankschroef vast tot het zeer gaat doen en haalt de hendel uit de bankschroef, pak een mes...

Ander zegt: je gaat hem er toch niet afsnijden he?

Een geeft het mes aan de ander en zegt: dat mag je zelf doen als ik de schuur in brand steek.

[Chris]

•2 studenten discussieeren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint

12 km boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede: Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan. Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

•Een wereldberoemde diëtist houdt een lezing in een congrescentrum. "Alles wat de gemiddelde mens in zijn of haar maag propt, zou hem of haar al jaren geleden fataal geweest moeten zijn. Vlees bijvoorbeeld, is slecht. Groenten kunnen levensbedreigend zijn en wij allen weten wat bacillen in drinkwater voor schade kunnen aanrichten. Maar er is één product wat ECHT dodelijk kan zijn en toch hebben wij het allemaal wel eens gegeten. Heeft iemand een idee welk product ik bedoel?" "U meneer, daar op de eerste rij, heeft u een idee?" De bewuste man staat op en zegt op vragende toon: "Uhhh...., bruidstaart?"

•De Henk is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Henk’s oren toeteren. Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Henk weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

•Een man komt een wegrestaurant binnen en gaat zitten. Hij ziet dat de dagschotel macaroni is waar hij erg veel zin in heeft. Als de serveerster aan zijn tafel komt zegt hij: "Ik heb zin in macaroni, dus doe mij maar een groot bord." "Sorry," zegt de serveerster, "de man naast u heeft zojuist het laatste bord besteld." "Doe mij dan maar een koffie," zegt de man. Na een tijdje ziet hij dat de man naast hem die het laatste bord macaroni had gekregen een grote biefstuk zit te eten en dat het bord met macaroni onaangeroerd naast hem staat. Hij vraagt: "Gaat u die macaroni nog opeten?" "Nee," is het antwoord. "Kan ik het dan van u kopen," is de vraag. "Ik zal je wat anders vertellen, je mag het zo hebben." Dus de man pakt het bord macaroni en begint te eten. Als hij halverwege is ziet hij plotseling een dode muis in de macaroni zitten en spuugt de macaroni terug in het bord. Zegt die andere man sympathiek: "Zover was ik ook al gekomen!"

•Er is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan word je net zo mager als zij!"

•Hubert maakt voor de eerste keer in zijn leven een zeereis mee. Na een paar uur begint hij zich misselijk te voelen en algauw hangt hij over de reling. Een bezorgde steward vraagt hem of hij het middageten in de kajuit mag serveren. 'O neen, zegt Hubert, bespaar u de moeite. U gooit het beter meteen overboord !'

•een klein jongetje belt midden in de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond openen zegt dan: Meneer hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken

•De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is ? Flipke als eerste: "Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie". Jefke haast zich ook: "Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto , maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn". Jantje wacht rustig zijn beurt af: "Juffrouw, wij hebben gewoon alles! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Congolese vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien? "Dat was nu het enige wat we nog mankeerden".

•Een vrouw vraagt lief aan man om eens naar een peperdure gelegenheid te gaan. Hij zegt nors.... kom maar mee..... dan gaat hij de wagen voltanken!

•Er komt een rijke trut bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: "... in den Aldi.

•'En jij denkt dat je problemen hebt?', zegt een man tegen zijn collega. 'Ik heb iemand laatst een paar duizend gulden geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet meer hoe hij eruit ziet!'

•Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje:"Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

•Een man gaat naar een waarzegster. De vrouw kijkt diep in haar glazen bol en zegt dan: "Ik zie dat er iemand heel kwaad op u gaat worden." "Kan wel kloppen,"zegt de man. "Het is een vrouw," zegt de waarzegster. "U bent het zelf," lacht de man. "Want ik heb geen geld bij me!"

•Er komt een man bij de mercedes-dealer. Hij zegt, meneer hoeveel kost de nieuwste mercedes? De dealer zegt ?1.000.000 De man zegt, maar ik heb maar ?999.999,99. Zegt de dealer, o dan moet u nog 1 eurocent hebben. De man gaat naar buiten en ziet daar een zwerver op straat bedelen. Zegt de man tegen de zwerver, meneer heeft u nog 1 eurocent. Zegt de zwerver, waarom? Zegt de man nou ik wil een mercedes kopen, zegt de zwerver O, dan geef ik uw wel 2 eurocent en koopt u er ook eentje voor mij!

•Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?" Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!

•Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis..". "Maar meneer..." . "Niks te maren, open die kluis!". De kluis gaat open, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open.." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!"

•Een secretaresse bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven maar ze besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd gulden te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'

•een medewerker van het postkantoor zegt tegen Charlotte: 'Deze brief is te zwaar. er moet een postzegel van 50 ct bij.' Waarop Charlotte zegt: 'Maar als ik er nog een postzegel bij doe, dan is de brief nog zwaarder!!!'

•De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of u er erg in hebt, maar u staat hier wel in mijn garage!"

•Een echtpaar boekt voor komende zomer autoreis naar Engeland. De reisagente zegt: "Wel opletten daar hè, u moet links rijden." 2 weken later komt het echtpaar weer aan de balie. Hij helemaal in het gips. "Wij willen onze reis annuleren!" "Maar waarom?" vraagt de reisagente. "Nou, u moet weten. Ik heb hier geoefend met dat links rijden, maar dat bevalt me niet!"

•man vertelde een vriend hoe zijn oom zelf een auto had gebouwd. 'Hij nam de wielen van een Mazda, de radiator van een Ford, de motor van een Mercedes, de bumpers van een BMW....' Onderbreekt zijn vriend hem, 'waar is dat in ge?digd?' 'In twee jaar cel....'

•Een auto en een brommer zijn aan het kletsen. Dan zegt de auto 'Ik ben al heel, ik ben al 5 jaar'. Dan moet de brommer lachen en de auto vraagt waarom. 'Nou'zegt de brommer 'Ik ben pas 1 jaar, maar ik heb allang geen zijwieletjes meer'

•Wat krijg je als je met een kever door het water rijdt? Een Golf...

•Ik beschouw mezelf als de beste verkoper ter wereld van tweedehandswagens. 'Oké, probeer dan deze wagen van mij te verkopen.' 'Sorry, ik ben slechts op één na de beste. De beste is de man die dit wrak aan jou heeft verkocht.'

•Uw auto is overbeladen zegt de agent. Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen. Hoe kan dat nou? zegt Hans. dat ding weegt nog geen half ons.

•Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.' Daarop zegt de garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?' Ze lopen samen naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud. Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't plastic hoesje van twintig jaar terug zit nog steeds om de stoelen. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid? 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.' Zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan? De Surinamer: woon-werk-verkeer

•Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

•Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur.

•In België zijn een paar nieuwe verkeersregels en borden:

Paars stoplicht Belgen oversteken en vrachtwagens doorrijden.

Einde rotonde.

Verboden in te halen geldt ook voor andere kleur auto´s.

•Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoord: "Zijn nummerbord niet maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN"!

•Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? een autoband is een "goodyear" en 375 condooms een "very good year"

•Autogordel perikelen. Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur met mijn auto op mijn rug rondgelopen

•Wat is Pamela Anderson in een DAF?

De eerste oldtimer met een airbag.

•Staat er een vrachtwagen op een helling. Pech.

Stopt er een Dafje. "Kan ik u helpen?"

"Nou, ik denk van niet, ik sta zonder olie."

"O, wacht maar even", zegt die chauffeur van dat Dafje, "Ik

heb een sleepkabel, ik trek u wel even over die helling, even

verderop is een tankstation."

Hij die vrachtwagen vastgemaakt en ja hoor, hij trekt 'm omhoog.

"Geweldig", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Had ik niet gedacht.

Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje."

Gaat de eigenaar van dat Dafje even kijken en zegt dan: "O ja,

ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten."

[cherokee'94]

En hier dan maar een van mij

Jantje, het zoontje van de slager was niet erg slim en bakte er niks van op school. Op een dag heeft de slager het er over met zijn vrouw en zegt: ik denk dat we Jantje maar van school moeten halen en bij ons in de slagerij aan het werk zetten. Op school wordt het toch niks, dus meer als slager zal hij nooit bereiken. Zijn vrouw was het hier helemaal mee eens, dus zo gezegd zo gedaan. Jantje wordt van school gehaald en de maandag erop begint zijn eerste werkdag in de slagerij.

Vader zegt "kijk zoon, dit is een worsten machine. Als je er aan de achterkant een varken in duwt komt er aan de voorkant een worst uit. Vader stopt er achter een varken in en inderdaad, aan de voorkant komt er een worst uit. " wauw" zegt Jantje "dat is geweldig". Jantje kijkt er nog eens naar en vraagt zijn vader:

" Pa, en als ik er aan de achterkant een worst in duw, komt er dan aan de voorkant een varken uit?"

Vader slaakt een diepe vermoeide zucht en zegt "Nee jantje, dat is er maar bij een gelukt en dat was bij je moeder"

[fransdemers]

Ne

e jantje, dat is er maar bij een gelukt en dat was bij je moeder"

levensgevaarlijke mop... als je die met kerst aan tafel vertelt, ben je R.I.P.

[Chris]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.

De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...

Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.

Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"

"Neen?", zegt de co-piloot.

Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."

[Marcel79]

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag

en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?"

vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:

"Uuuh... even kijken, hier is het.

Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek

door de gyneacoloog.

Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren

en alles even inwrijven met verzachtende olie,

zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is ¤ 60.000.=

maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal

maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

[DUC]

Een serieuze autoreview?

http://www.autoweek.nl/autoreview/28678/Skoda-Fabia-Combi-12-TDI-Greenline

[Marcel79]

Tis even doorlezen maar wel geinig.

[fransdemers]

Weet je hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen? De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben!