fransdemers Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 Wel barmhartig dat de barbediende mij met dat oude barrel mij naar mijn barak in het barakkenkamp wil vervoeren....... zei Barak de Barbaar toen hij zijn banden van zijn Wrangler op 0.3 bar zag staan, in dit barre winterweer... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Cannonball Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 Vrouw/man plaatst vraag over de Jeep van haar/zijn partner. Eerste post lezen en dan de eerste reactie daarop: http://www.jeepforum.com/forum/f11/96-jeep-cherokee-need-opinions-1149721/ Tijdloos... geniaal! Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Shoveltje Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 zei Barak de Barbaar toen hij zijn banden van zijn Wrangler op 0.3 bar zag staan, in dit barre winterweer... Puur Barbarisme, met deze lage barometrische stand de Barkas de sneeuw barricades op te jagen. Bij zo een barriere lijkt het mij een barrage...,,, Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 Gelet op de internationale kritiek op het gebruik van het woordje 'bar' in allerlei samenstellingen werd een petitie ondertekend om deze mop stop te zetten. Vele beroemdheden waaronder Barak obama, Bart Smit, Barbara streisand, Barbie, Barry white, Barry manilow, barry de barman, bart peeters, bart kaell, bart simpson, barbara bush en nog vele anderen hebben de petitie ondertekend. Vanaf nu gaan we over naar dierenartsmoppen. Bij de dierenarts: ================== man: help dokter, mijn hond zegt steeds 'faw faw' in plaats van 'waf waf' dierenarts: hoe heet de hond ? man: YBBOB ! Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Canaman Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Raven Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 (bewerkt) Vrouw/man plaatst vraag over de Jeep van haar/zijn partner. Eerste post lezen en dan de eerste reactie daarop: http://www.jeepforum.com/forum/f11/96-jeep-cherokee-need-opinions-1149721/ Geweldig! +1 January 24, 2011 bewerkt door Raven Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Canaman Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro. De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro. De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café. Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje! Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Shoveltje Geplaatst January 24, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2011 dierenarts: hoe heet de hond ? man: YBBOB ! Was dat een Barzoi ? Ok, dit was de laatste Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst January 25, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2011 Was dat een Barzoi ? neenee... gewoon een Bargoense Barhond... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst January 25, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2011 Fubar Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst January 25, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2011 Voor diegenen onder ons die iets minder pools verstaan: FUBAR is an acronym that commonly means "fucked up beyond all recognition/any repair". Van toepassing op Jeeps die het echt wel gehad hebben. Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Eucalypta.nl Geplaatst January 25, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2011 Voor diegenen onder ons die iets minder pools verstaan: FUBAR is an acronym that commonly means "fucked up beyond all recognition/any repair". Van toepassing op Jeeps die het echt wel gehad hebben. Of personen, vooral als ze net uit een bar komen Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst January 26, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2011 Of personen, vooral als ze net uit een bar komen vooral als ze een barbaars uiterlijk hebben, en bart noemen... en een lange tijd aan de bar hebben gehangen... OK, genoeg nu met die bar-zever, vanaf nu SLAGERMOPPEN ! BIJ DE SLAGER: --------------- Man: Slager, heeft u van die zelfgeprepareerde in azijn ingelegde haringen ? Slager: Jazeker, hoeveel wenst u er ? Man: oh, geef maar 4 De slager neemt een grote bokaal tot aan de rand gevuld met azijn en uitjes. Onderaan de grote bokaal liggen nog een stuk of 6 mooie haringen. De slager steekt zijn hand in de bokaal tot aan zijn elleboog en vist er zo met de blote hand 4 exemplaren uit... Zegt de man: yèkkes, slager, dat is toch niet hygiënisch wat jij doet, zo met je blote handen die haringen nemen ? Zegt de slager: Ja, dat weet ik, maar ik heb zo van die etterende zweren op mijn handen, en de dokter zegt dat de azijn goed is om die te doen rijpen.... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Eucalypta.nl Geplaatst January 26, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2011 vooral als ze een barbaars uiterlijk hebben, en bart noemen... en een lange tijd aan de bar hebben gehangen... OK, genoeg nu met die bar-zever, vanaf nu SLAGERMOPPEN ! BIJ DE SLAGER: --------------- Man: Slager, heeft u van die zelfgeprepareerde in azijn ingelegde haringen ? Slager: Jazeker, hoeveel wenst u er ? Man: oh, geef maar 4 Verkopen ze vis bij de Belgische slager? Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
EJG Geplaatst January 26, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2011 In Nederland wordt deze mop net andersom verteld. Een visboer die dan worst verkoopt edit de heks was me net voor Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst January 26, 2011 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2011 (bewerkt) Verkopen ze vis bij de Belgische slager? euh... titel moest in feite zijn 'BIJ DE VISBOER'... In Nederland wordt deze mop net andersom verteld.Een visboer die dan worst verkoopt Welkom bij 'hoe verstier ik een mop' door eucalyptica en ejg Ok, hier een andere om het goed te maken: Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn kont heb ik dan mijn vulpen laten zitten? January 26, 2011 bewerkt door fransdemers Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst February 1, 2011 Rapporteren Share Geplaatst February 1, 2011 Nieuw alcoholslot op de Wrangler: Binnen de 5 seconden moet je 5 keer zeggen zonder verspreken: " een pet met een platte klep, is een plattekleppet ". Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst February 1, 2011 Rapporteren Share Geplaatst February 1, 2011 Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
ours alpin Geplaatst February 1, 2011 Rapporteren Share Geplaatst February 1, 2011 Ik snap de verwarring wel. In de Brusselse Beenhouwerstraat zitten de beste visrestaurants. Het was overigens in een ander restaurant dat de ober consequent zijn duim diep in de schalen met eten stak die hij serveerde. Mij stoorde dat natuurlijk, dus op enig moment maakte ik daar een opmerking over. Ober: "meneer, ik heb reuma aan die duim, en de dokter adviseert met klem om hem zoveel mogelijk warm te houden". Boos om zo'n idioot antwoord zei ik dat hij die duim dan maar in z'n achterste moest steken. Zijn verweer: "dat doe ik ook, meneer, als ik in de keuken op het eten sta te wachten". Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst February 2, 2011 Rapporteren Share Geplaatst February 2, 2011 Zijn verweer: "dat doe ik ook, meneer, als ik in de keuken op het eten sta te wachten". Oef... eindelijk zijn we terug op niveau... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
FrankXJ Geplaatst February 10, 2011 Rapporteren Share Geplaatst February 10, 2011 De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "? "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes (koekjes)? Wat doet u met de kruimels ?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de in specteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?" "Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij ver zamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zo veel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren." Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst March 1, 2011 Rapporteren Share Geplaatst March 1, 2011 Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een kannibaal en wil drie benen'. Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de kannibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt wat de kannibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoord. Op de zelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?' Zegt de kannibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de kannibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!' Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Menno Geplaatst March 8, 2011 Rapporteren Share Geplaatst March 8, 2011 Drie wat oudere mannen hebben een discussie........... "De slechtste leeftijd is zestig" zegt de 60 jarige man. " Je hebt altijd het gevoel dat je moet plassen en meestal sta je daar, maar er komt niets" " Zo, denk je dat dat een probleem is?" vraagt de man die 70 jaar oud is. " Als je zeventig bent heb je problemen met je ontlasting. Je gebruikt laxeermiddelen, eet extra zemelen je zit uren op het toilet maar er komt niets"! " Om je de waarheid te vertellen", zegt de man van 80 jaar, " Tachtig is de slechtste leeftijd van allemaal". " Heb jij ook problemen met plassen?" vraagt de 60 jarige man? "Nee hoor, Ik plas elke morgen om 6.00 uur en plas als een racepaard op een platte steen; helemaal geen probleem". " Dus, je hebt een probleem met je ontlasting?" vraagt de 70 jarige man. "Nee hoor, elke morgen om 6.30 heb ik ontlasting". Geïrriteerd zegt de 60 jarige, " Je plast elke morgen om 6.00 uur en poept elke morgen om 6.30 uur, waarom is het dan zo slecht om 80 te zijn?" Zegt de 80 jarige: "Ik word nooit voor 7:00 uur wakker" Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
michel1972 Geplaatst March 14, 2011 Rapporteren Share Geplaatst March 14, 2011 Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV-besturing. Ze vroeg: Wat is er op de TV? Stof, zei ik. Toen is de ruzie begonnen.... Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Iets dat van 0 tot 100 gaat in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal. Toen is de ruzie begonnen.... Mijn vrouw keek in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend. Toen is de ruzie begonnen.... Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende? Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn. Toen is de ruzie begonnen.... In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van € 25,00 zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van € 15,00. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Toen is de ruzie begonnen.... Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde haar voor om naar de keuken te gaan. Toen is de ruzie begonnen.... Voor niets worden ze kwaad................... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
fransdemers Geplaatst March 15, 2011 Rapporteren Share Geplaatst March 15, 2011 wat is het verschil tussen een vuvuzela en een vrouw ? het ene is iets waar er een verschrikkelijk zagend lawaai uitkomt dat na een tijdje onverdraaglijk wordt en je hoofdpijn geeft ... dat ander is zo een oranje plastic tuit ... Citeren Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.